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游戏带给我们的是快乐,而和游戏相关的许多元素以及灵感,本身就非常有趣。让我们一起来盘点一下电子游戏中,各种有趣的知识及元素吧,相信这能让你玩的更开心!

游戏玩趣集

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还在单身狗?让呱儿子教你正确的恋爱之道

"玩过许多恋爱游戏,却终究谈不好一场恋爱。"

网易爱玩百万稿费活动投稿,作者 瓦克五,未经授权请勿转载

快醒醒!想从恋爱游戏中找寻恋爱秘笈,你别不是个傻子吧——现实中的爱情纵使有一千张面孔,却没有一张会是《恋与制作人》里这个样子的。

抛弃那些不切实际的意淫和幻想吧,你倒是可以从那些看似和爱情毫无干系的手机游戏中,探寻到一些有关恋爱的小秘密。

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只想要完美的恋爱,那还是呆在二次元别出来了……

《旅行青蛙》:为恋爱保留一点神秘感

就在众多蛙爸蛙妈还在一口一个“呱儿子”的时候,令人尴尬的消息传来——《旅行青蛙》设计师发话说,青蛙设计的初衷不是盼儿归来,而是思念丈夫!“以日本的社会风气来说,养青蛙更像是在养丈夫,因为老公会经常出差,偶尔带一些土特产以及与景点的合照”。女玩家们惊呼:养了这么久,原来是个野男人!

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还当它在乖乖写作业,没想到是在给别的蛙写情信!

让我们以恋爱视角来重新审视一下这款游戏:在青蛙旅行期间,除了寄来明信片,你对它的消息一无所知。但当你每次解锁手机,看到的都是空荡荡的房间,不知为何产生了一种奇妙的失落和思念。

于是每隔几分钟,你就忍不住去看一下手机,希望下一秒它就能出现在自己眼前;然而它仍然没回来,于是你开始胡思乱想:它去了哪里?和谁一起?过得如何?何时回来?

这像极了你刚开始喜欢上一个人的样子。在还不了解对方的情况下,在还没有亲密到可以随意问一句“你在干嘛”的时候,心上人的一举一动都会成为你的焦点。

留白的空间给了你无限的想象,你会止不住地胡思乱想:ta现在到底在干什么呢?是在忙呢,还是在和其他的暧昧对象聊天呢?

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儿砸,交到对象啦?

你只能不停地刷ta的朋友圈,从只言片语中获取可怜的一点消息,你甚至会鸡贼到从微信步数和QQ联网状态来判断ta是外出还是宅在家;当ta“@”了别人,你会顺藤摸瓜把那个人的朋友圈翻个底朝天;你机不离手,等待对方随时可能发来的消息,就算正在洗手,ta的一个消息也会让你光速秒回,连手都来不及擦。

为什么这时候的爱情特别迷人?因为它新鲜,充满着不确定性,这让你格外地着迷和期待。

曾经问过一个女性朋友,什么样的男生最让你着迷?答案是捉摸不透的——神秘感和不确定性恰恰是爱情初始时最致命的诱惑。

还在单身狗?让呱儿子教你正确的恋爱之道

《跳一跳》:在恋爱中保留一点“佛系”态度

在今年年初一次大型公开活动中,“微信之父”张小龙当众玩起了《跳一跳》。细心的观众发现:在那些停顿几秒就可以加分的盒子上,张小龙不做任何的停留。网友们开始讨论:“他为什么不等一下,好加个几十分呢?”有人代答:“他不想被打乱步调,保持好节奏,才能走得更远。”

张小龙说很多人觉得这个游戏“让人更紧张了,心跳加速了,但是在我看来完全不会,‘跳一下’、‘跳一下’只是一个很平静的过程而已。”按照自己的路数,他的最好成绩玩到过6000多分。“我发现我获得了一个称号叫‘立地成佛’‘无聊大神’,一不小心变成了佛系。”

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受到很多爱情电影和小说的错误示范,我们总觉得真正的爱情是山无棱天地合,是惊天地泣鬼神。有些人初见倾心,爱得死去活来,可走到半路,发现找不到心跳的感觉,就开始淡了。等这段爱情失败后,回望自己当时夸张的一举一动,竟然也看不下眼,直骂自己是傻×,“谈恋爱就是一种犯贱”,往往出自这些人之口。

走到最后的赢家,都明白一个道理:爱要从一而终的沉稳,而非大起大落。抱着佛系的态度,循序渐进地保持“爱的能力”,才是经营爱情的正途。

就算是“为爱而生的女子”三毛也这么说:“很多人以为,爱情来了会轰轰烈烈、让人欣喜若狂,仿佛能够等同世间所有的美好,可这样的爱情往往来得快去得也快,也许只能算上是一种情绪。”如果错将这份情绪当作长远的爱情,是本身的幼稚。一刹真情,不能说是假的,然而爱情永恒,不能说只有那一刹。

当你阅尽千帆,就会发现:你爱到不能自已的那个人不一定是陪你到最后的人,最后和你共度一生的人,一定是安稳大于心动的。凡是以结婚为目的的恋爱,都不会是稍纵即逝的干柴烈火,而是看透风景的细水长流。

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一辈子轰轰烈烈鸡飞狗跳,你做得到吗?

《我的世界》:羡慕别人的感情是最没用的

《我的世界》总是被一些人戏称为《别人的世界》——当普通玩家为好不容易建起来的二层小楼满足不已时,一种名为“大神”的生物出现了。他们用着同样的方块,创造出了各种或神奇瑰丽、或宏伟壮阔的另一番世界,令我等在惊叹之余自惭形秽,羡慕不已。

有人羡慕“别人的世界”,也有人羡慕“别人的爱情”。经常看到有小姑娘以抱怨的口吻对闺蜜甚至直接对男友说,你看那个某某某,对女朋友多好,女朋友手机坏了,他就给她换了个iPhone X,每到周末就带女朋友去她想去的地方吃饭看电影,节日更是送别出心裁的礼物……

羡慕得多了就变成了嫉妒:那个女孩子哪里好了,样样不如自己,那个既有钱又体贴、整日送包包送首饰的男人,为什么会看上她?为什么自己的男朋友不是那种“别人的男朋友”呢?为什么自己的爱情总是不如别人的爱情那么甜蜜温馨?

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别人能复现一整座圆明园,我却只能垒出个猪圈……

事实上,幸福如人饮水,冷暖自知,那些你所羡慕的爱情,有可能并没有那么光鲜和美好,他们展示给你的只是他们想展示的那一部分罢了。就像你羡慕别人身上的衣服,恨不得去买件一模一样的来穿,但是你不知道那件看似美丽的衣服,穿起来是什么滋味。也许衣服勒紧到让人快窒息,也许布料让人浑身发痒起疹,也许为了驾驭得了那件衣服,主人足足饿了五年——你不是穿的那个人,你不会知道。

而你拥有的爱情,说不定正在被他人羡慕。我有个朋友,和男友牛郎织女,长期异地分居,因此她总是羡慕别人朝夕相处、日夜相伴。她不知道的是,周围的朋友反而都在羡慕他们的感情没有鸡零狗碎、一地鸡毛,能抵得过时间和距离的冲刷。

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你在羡慕别人的老公勇闯天涯,别人可能也在羡慕你的男友足够居家

一味地羡慕别人的爱情,还会因此慢慢地毁掉自己的爱情。因为你会忍不住比较,只看到别人伴侣的优点,看不到自己爱人的好。临渊羡鱼不如退而结网,把羡慕嫉妒恨的精力都用来经营自己的爱情,才是更有意义的做法。

在《我的世界》,不是所有人都能成为大神,但你切实付出过的时间和努力、并享受这一切的过程才是重点。在爱情中,你们的关系距离“完美”二字也非常遥远,但这并不妨碍你对自己的这份感情抱持足够的自信,全身心地投入,甘之如饴。

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《掘地求升》:恋爱总是有点“虐”的

仔细想想,“受苦”类游戏的风靡并非个案。比如曾经的《Flappy Bird》,还有去年火过一把的《掘地求升》。

游戏的玩法都极其简单:《Flappy Bird》只要你“在合适的时机点击屏幕”,《绝地求升》则只需通过控制铁锤进行攀爬。但必须得承认,在实际操作的时候,这些游戏都难得要命。很多玩家在被虐到的同时,却又乐此不疲地一次次玩下去。显然,从不断的“受苦”中,他们找到了乐趣。

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天知道多少直播主被这个游戏折磨得欲仙欲死

爱情何尝不是一种受虐的修行。清华大学教授、畅销书作家刘瑜说:“两个人中,总有一个是花园,一个是园丁。”一段稳定关系中的两个人,总是一个有恃无恐花朵般绽放,另一个无微不至园丁式关怀。

花园和园丁,是比较唯美的隐晦说法。说极端一点,在一段关系中,总有一个是在施虐,另一个在受虐,而且角色常常会互换。

不能否认,也有相敬如宾、举案齐眉,但这种近乎理想状态下的感情少之又少。大多数情况,就是温情的受虐与被虐。

弗洛伊德说过,每一种痛苦都包含了快感的可能性。受虐和施虐的人,从中获得快感,而这种满足恰恰成了爱情的保鲜剂,维持着一段感情的长盛不衰——有时候,我们不是因为爱去忍受痛,而是因为痛才能感受到爱。

这种“虐”从一开始的追求阶段就开始了。玩“受苦”小手游的时候,越是破不了自己的记录,就越想去破;喜欢一个人,越是得不到,越是想得到,苦苦追寻,痛不欲生。这样的爱情桥段在我们身边天天上演,就像歌里唱的那样,“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”

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从心理学的角度分析,你喜欢的并不是ta的人,你只是喜欢那种拼命想得到却得不到的感觉,说白了就是受虐的原始心态。

等到追到手了,“虐”的戏码仍然在继续。对于男生来说,经常会被问及“老妈和我掉水里”的问题,回答哪个都不会合她心意,先救老妈她说你不爱她,先救她她会说你骗她;又比如去哪玩的问题,说逛街她说累,看电影说片子烂,去景点嫌人多,你说那你决定吧,她翻你一眼:随便啊……光是这些细节,足以凑够一部爱情的施虐与被虐史。

其实,不管怎么虐,都要在一个“度”里徘徊才能长久。再深的感情也经不起反复的“作死”。如果给的痛感不是那种心痒痒还想要的“快感”,而是不断累积心灰意冷的痛,就有可能弄巧成拙,亲手将一段感情画上句号——游戏再难,也总要让人得点分、尝点甜头,如果连续奋战一个小时,得分全暴蛋,恐怕再有耐心的人也会选择长按卸载。

所以,你可以撒娇蛮横、无理取闹,变着花样地整他折磨他,但一定要保证他明天能穿着你烫的整齐的衬衫去上班;你可以对她呼来唤去,满脸嫌弃,但当外面雷声轰鸣时,一定要把她搂在怀里说别怕有我。所谓爱情,大概就是陶醉在这种温情之中的虐与被虐吧。

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打是亲,骂是爱,爱到深处用脚踹

《荒野行动》:适当降低对爱情的期待

在《荒野行动》这类大逃杀游戏中,没有人是常胜将军——大触也常常“落地成盒”,萌新未必不会“晚上吃鸡”。这种不确定性,吸引了无数玩家前赴后继。一旦吃到了鸡,就连高手也会忍不住在朋友圈晒截图,炫耀成功,分享喜悦。为什么呢?因为其他游戏再难,他也知道自己一定可以胜利;而在“吃鸡”游戏中,最终的胜利往往是意外之喜。

在恋爱中,往往最怕的就是期望值太高,最后因为落差太大,散了一对又一对的恋人。这种高期待,一部分是寄托在另一半身上的,还有一部分则寄托在爱情本身。高高的期望之后迎来的总是深深的失望——即使是最真挚的爱,也不能化解尘世的艰难;即使是最亲密的爱人,也不可能完全满足你内心的需要。

很多人在恋爱之前就为爱人构想了一套标准,比如“我以后的老公,一定要找个像彭于晏那样阳光帅气还有幽默感的”,“我要娶的女人,不仅要扎双马尾,更重要的是要善解人意,从不对我发脾气。”诸如此类的话,当作美好憧憬倒没问题,但是真用这样的标准去苛求对方,希望对方满足你的期待,那只能说病得不轻。

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有的人黑暗之魂系列全通关也没说什么,“吃鸡”赢了一局倒是兴奋得像个200斤的孩子,到处晒

因为实物跟期待不符,也成为不了你理想中的样子,你会开始处处挑ta的刺。你越接受不了现实的ta,你们之间的矛盾就越来越多,这都是心智不成熟的表现。要记住:你是要跟ta谈恋爱,而不是你的理想。

此外,有些人对爱情本身也有不切实际的期待。虽然有“有情饮水饱”的说法,但爱情并不是魔法师,可以化解我们生命中所有的无力感。不要指望爱情可以给你想要的一切——可以改造那个令你不太满意的伴侣;可以让你从此不再孤单;可以把不甚完美的生活变得五光十色——爱真的没有这样的魔力。

爱情只能负责让两个人走到一起,并肩面对未来的人生。它不能解决我们生活中的实际难题。工作不顺、发展瓶颈、生存压力、年龄危机、人际矛盾、生活琐事……我们要面临的挑战就像一个又一个关卡。你得利用自己的智慧与耐心一一通关。爱对一个人并不会意味着就此自动进入幸福生活模式,每一个人都还是得学会为自己的幸福快乐负责,爱情才会带来它应有的能量。

爱情不能帮我们实现心中的梦想,但是它可以带给我们努力奋斗的动力;爱情不会带给我们地位财富,但是它可以带给我们温暖与归属;爱情不会让我们免于病痛与灾难,但它可以让我们变得更加勇敢——当你不再对爱情有过高的期待时,它才会反馈给你意想不到的惊喜。

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《饥荒》:学会不断地爱上同一个人

某论坛上有人设问:“如果你这一辈子只能玩一款游戏,你会选择哪一款?”答案不一而足,但有一个回答引起了最多人的共鸣:《饥荒》。

作为一款Roguelike游戏,《饥荒》每轮的世界都是随机生成的,地形和怪物都不尽相同。每一局都是新的开始,每一局都充满着未知。正是这种不断的自我变化,让玩家将无法通过背板等方法进行记忆性攻略,每次流程都不可复制、独一无二,吸引人不停地玩下去而无枯燥之感。

爱情想要保鲜,也需要一点变化。当平淡的生活消磨了爱情的新鲜感,就需要在一段长久的关系中一次又一次地爱上对方。

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一开始的情侣之爱可以靠荷尔蒙维系。但荷尔蒙的作用会不可避免地走向消失,有些恋人的感情就越来越淡了,彼此间没有热情、也没那么有耐心了;有些恋人却越来越分不开、越来越默契、越来越相互依恋。后者实际上就是在进行着不断重新爱上对方的过程,而且这个效果还在叠加。

关系越来越好的情侣会不时地发现对方身上的闪光点,发现对方的不同面,因为这些东西吸引着自己,感情才会越来越深。而且每个人都在变,对方的变化有时也会给你新奇的感觉冲击,你会再次喜欢上对方,这样反复,感情才会经久不衰。

还在单身狗?让呱儿子教你正确的恋爱之道

情感学家说,爱本身并不具有连续性。据说即便是最相爱的伴侣,一辈子也有两百次要离婚的冲动,和五十次想掐死对方的念头。

所以爱其实是一个不断去爱上的过程,就像不厌其烦地面对同一款roguelike游戏一样,要积极发现对方的新鲜点,一次又一次爱上同一个人。无论与谁共度,都需要一次一次地重启爱火,爱上对方,也让对方爱上自己。

最后祝大家情人节快乐,有情侣的请好好珍惜,是单身狗的也要开心点——毕竟今年狗年,你们的本命年(匿)。

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作者瓦克五

中量级游戏玩家

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